Witz

[Horst]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"Okay", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!

Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.

Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases.

Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie

beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

[Atu]

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"

Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du buegst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"

"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

[Horst]

Ein Deutscher, ein Österreicher und eine Mutter mit ihrer hübschen Tochter
(im Minirock) sitzen im Zug.
Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel.
Da aber die Beleuchtung kaputt ist, wird es stockdunkel.
Nach einiger Zeit im Dunkeln, hört man eine schallende Ohrfeige !
Als der Zug wieder aus dem Tunnell fährt, hat der Deutsche eine knallrote Wange.

Was ist passiert ?

Denkt sich die Mutter: "Ich hab doch eine anständige Tochter !
Da wollte ihr der Deutsche ans Knie fassen und sie hat ihm eine geschmiert".

Denkt sich die Tochter: "Der Deutsche ist vielleicht blöd, da wollte er mir ans Knie fassen
und hat die Mutter erwischt - und die hat ihm eine geschmiert."

Denkt sich der Deutsche: "Da hat der Österreicher der Kleinen ans Knie gelangt,
die hat zugeschlagen und hat blöderweise mich erwischt"


Denkt sich der Österreicher: "Wenn der nächste Tunnel kommt,
dann hau ich dem Piefke noch eine runter!"

[Klabauter]

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, „Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...?

Also, die sind jetzt total weg...!“

„Was?!,“ sagt der Mann, „keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!“

Sagt die Frau, “Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen

„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“
„Die Kopfschmerzen sind weg“

Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!“

Das ist ja ganz toll, meint der Mann. „Das freut mich echt!“

Jetzt fügt sie hinzu: “Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?“

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf’s Bett, und meint: “Warte kurz, bin gleich zurück“ und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau – wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, “Wau, das war wundervoll!”
Der Mann meint, “Bleib da. Ich komm gleich zurück.“ Und zieht wieder ins Bad ab.

Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück.

Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen…

'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”
'Sie ist nicht meine Frau!”


Seine Beerdigung ist am Samstag.

[ontherox]

Ein Einbrecher betritt in der Nacht den Vorraum eines Hauses - es ist total finster.

Ich sehe dich und Gott sieht dich auch... sagt eine Stimme gelassen.

Der Einbrecher erschrickt, macht seine Taschenlampe an und erblickt im Lichtkegel einen Papagei.

Einbrecher: Du hast mich aber erschrocken wie heisst du denn?
Papagei: Gregorius
Einbrecher: Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei
Papagei etwas wütend: NA UND??? Gott ist auch ein blöder Name für einen Rottweiler...

[Horst]

zu Weihnachten einen Christbaum im Internet suchen nennt man auch:





































Christbaumgoogeln


:D

[final232]

Kommt ein Arzt zu einer sterbenden Frau.

Sagt der Arzt zu dem Mann:" Ihre Frau sieht aber nicht gut aus!"

Sagt der Mann:" Ich weiß! Es dauert aber eh nicht mehr lange, oder?"

[final232]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:" Ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
Sagt der Arzt:" Soetwas borgt man auch nicht her!"

[letterl]

Im Kino, das Licht geht aus, plötzlich eine gellende Frauenstimme:
Hearns, gebens die Hand weg!
Net Sie....
Sie!

[Wolfgang B]

Ein Journalist besucht ein Altersheim, um für eine Reportage zu ermitteln. Er geht zu einem Mann hin, der noch recht rüstig aussieht und fragt ihn nach seinem Tagesablauf im Altersheim:
"Wie ist Ihr Tag im Altersheim, was machen Sie zuerst?"
" Als erstes mache ich mein kleines Geschäft."
"Und? Wie funktioniert es?"
"Gut. Kräftiger Strahl!"
"Sehr schön! Und wie geht der Tag weiter?"
"Dann mache ich mein großes Geschäft!"
"Wie geht das? Müssen Sie sich plagen?"
"Nein. Weicher Stuhl. Es geht sehr gut!"
"Wunderbar! Und wie geht der Tag weiter?"
Darauf der Alte: "Dann stehe ich auf."

[Mysticus]

Wie heißt das Reh mit Vornamen?......................................Kar toffelpü. ho ho ho :cool:

[final232]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist die Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen
das gleiche zu machen.

[final232]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Maennern fahren
mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte,
dagegen hat die ganze Gruppe der Frauen nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!", worauf
sich alle Frauen in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner
kontrolliert die Maenner, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!". Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte
unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Maenner, den selben Trick
anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind
sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt
keine Fahrkarte haben. Wieder ruft eine der Frauen: "Der Schaffner
kommt!".
Sofort stürzen die Maenner in das eine WC, die Frauen machen
sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte
der Frauen die Toilette betritt, klopft sie bei den Maenner an:
"Die Fahrkarte bitte!"

[final232]

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
Jennifer Lopez: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"
Britney Spears: "Und, waren die Fragen schwer?"

[final232]

Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

[final232]

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

[Marchmadl]

Ein Bauer brüstet sich im Gasthaus: "Heut bin ich mit dem Traktor in ein Radar gefahren!"
Fragt einer: "Hat es geblitzt?"
Der Bauer antwortet: "Nein, es hat gekracht!" :eek:

[Da Dirnbocher]

You made my day. ;-)

[m_danis81@yahoo.de]

Danke an alle Verfasser dieser Witze,

soetwas zaubert einem gleich ein lächeln auf die Lippen.

[Horst]

Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause
als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah.

Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah,
fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte.

Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde,
bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas,
das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

"Was ist in dem Säckchen?" fragte die alte Indianerfrau.

Sally schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann
bekommen."

Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig,
dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!".

[Klabauter]

Im Lybanon ist es gesetzlich erlaubt, daß Männer sexuelle Kontakte zu Tieren
pflegen, wenn diese weiblich sind. Sexuelle Kontakte zu einem männlichen
Tier zu haben, ist eine strafbare Handlung und wird mit der Todesstrafe
bestraft! (So hat die Sache wenigstens einen Sinn!!)

In Bahrain erlaubt das Gesetz einem männlichen Arzt eine gynäkologische
Untersuchung an einer Frau durchzuführen, verbietet jedoch ihre Genitalien
direkt anzusehen. Er darf sie nur indirekt über einem Spiegel ansehen..

Den Moslems ist es verboten, die Genitalien eines Toten anzusehen. Dies
gilt
auch für Leichenwäscher, die Genitalien des Toten müssen entweder mit
einem
Ziegel (??!) oder mit einem Stück Holz während der gesamten Zeremonie
bedeckt werden.

In Indonesien wird Masturbation durch Abhacken des Kopfes bestraft.
(!!!!!)

In Guam gibt es Männer, deren Arbeit darin besteht, durch die Felder zu
ziehen um Jungfrauen zu entjungfern, die dafür bezahlen, das erste Mal mit
einem Mann zu schlafen. Der Grund: das Gesetz der Insel bringt ganz klar
zum
Ausdruck, daß eine Frau, die Jungfrau ist, nicht heiraten darf.
(hehehe ... also ich kenn ein paar die würden das umsonst machen *sfg*)

In Hong Kong darf eine betrogene Ehefrau ihren ehebrecherischen Mann
ermorden, das Gesetz stimmt dem zu. Aber sie darf es nur mit bloßen Händen
machen, während sie die Geliebte des Mannes umbringen darf, wie sie will.

In Liverpool, England, erlaubt das Gesetz Verkäuferinnen oben ohne,
allerdings nur in Geschäften für tropische Fische.

In Cali, Kolumbien, darf eine Frau nur sexuelle Kontakte zu ihrem Ehemann
haben. Das erste Mal muß im Zimmer allerdings auch ihre Mutter (!!!!)
anwesend sein.

In Santa Cruz, Bolivien, darf ein Mann nicht zur selben Zeit sexuelle
Kontakte zu einer Frau und ihrer Tochter haben.

Im US-Bundesstaat Maryland sind Kondomautomaten illegal. Sie sind es
jedoch
nicht, wenn sie sich an Plätzen befinden, an denen alkoholische Getränke
verkauft werden, die im Stehen konsumiert werden.

In Natoma, Kansas, ist es gesetzlich untersagt, Messer auf Männer in
gestreiften Anzügen zu schleudern.

Ein Friseur, der in Elkhard, Indiana, einem Kind androht, ihm die Ohren
abzuschneiden, macht sich strafbar.

Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur
Verbrechensbekämpfung
verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der
Tat
entweder mündlich oder schriftlich von der Natur des geplanten Verbrechens
zu unterrichten.

Ein Gesetz in Frankfort, Kentucky verbietet es, die Krawatte eines
Polizisten abzuschiessen.

Ein Gesetz zur Verbrechensbekämpfung in Washington besagt, dass jeder
motorisierte Kriminelle mit unlauteren Absichten von der Stadtgrenze aus
den
Polizeichef anrufen muß, um sein Erscheinen anzukündigen.

Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen,
welche
ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.

In Cleveland, Ohio, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in
ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser
nicht
sehen sollten.

In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor
einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.

In North Dakota wurde ein versuchter Selbstmord als Mordversuch angesehen
und mit der Todesstrafe bestraft.

[Horst]

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl.
Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen.
Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet:
"Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.
Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."